Nega safada!!!!!

Olha a Bitota aí com seu bitoto...... toda apaixonadinha né....

bitota e torão, amor eterno....uhahuahuahu

ela nunca entra no blog...nem vai ver...kkkk...mas coloquei essas fotos no orkut dela...huauhauhauh....a senha dela nas nossas mãos é um perigooo....kkkkk

bjuuxxx

Será?!

LOVES IN THE AIR!

Que lindo ....
Canalhas S/A "xonadinhas"
Porém meu cupido tem mal de parkinson e não conseguiu me flexar!
" Ninguém tem paciência comigo" by Chavez
Só eu que não tenho a sementinha da " flor roxa" no coração ...
kkkkkkkkkkkkkkkkk

Hummmmm!!!!!

Agora sim ....
QUE O COELHINHO DA PÁSCOA SEJA BEM GENEROSO COM A GENTE!
KKKKKKKKKKKKKK

Beijos ..

Comam muito chocolate!

TPM + PÁSCOA = MUITO CHOCOLATES INGERIDOS
Este será meu feriado ! E não me chamem de boba porque eu posso chorar e te matar , e colocar seu corpo picadinho em sacos plásticos , jogando todos ao longo de todo o trajeto do rio Tietê!
kkkkkkkkkkk
Isso é TPM meus caros ...

Canalhas :
Vou presenteá-las com o coelhinho de pelúcia muito delicado e fofinho !!!! Chegará pelos Correios.
Segue foto :


kkkkkkkkkkkkk

Amo vcs!

Ly.

( Depois que eu fiz esse post que eu vi que estava "logada" como Canalhas. kkk Mas está valendo ..)

Churras , muito bom!

Além de lindas, somos livres, independentes, divertidas, inteligentes ...
Qdo muitas Canalhas reunidas , o assunto maior sempre será: HOMENS! QUEM OS ENTENDE?
Só faltou as vaquinhas da Mary e da Ju !

Loucura!

Samanta !!!!
Achei essa " foto" .. kk morri de rir !
Lembrei do e-mail que eu te mandei : " Jesus me ama , mas ..."
Qdo Jesus me pegar, Ele vai me chicotear pessoalmente por cada blasfêmia que eu coloquei naquele e-mail!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk


A gente se fode, mas a gente se diverte!

Não tenho mais .

Não tenho mais orkut, ponto.
Simples assim ... kkkkkk
Ahhh, cansei desse " vício" . Era bom na época em que era preciso ser convidado p/ ter acesso a ele, não tinha essa palhaçada de cadeado ( afinal quem está na chuva é p/ se molhar né?!) , não tinha esse monte de "Inclusos Digitalmente" fazendo propaganda das suas bundas, dos seus peitos, fazendo poses de chocar atrizes pornôs.
Sem contar os vírus! Que ódio que eu tinha de ter que ficar avisando meus contatos p/ não clicar em porra nenhuma; mesmo eu não clicando, aquela merda era mandado aos meus contatos. Uma vez mandaram p/ todos os meus contatos avisando que minha "VISINHA" havia desaparecido!!!! Meu deus.... mandar vírus tudo bem, mas não precisa assassinar o português! Justo eu , que leio , leio , leio muito tudo aquilo que escrevo p/ não passar nenhum erro tão grotesco ... Ahhhh e qdo mandaram em meu nome vídeos da vagaba de uma BBB ??? Se não fosse trágico, seria cômico.
Perdeu a graça o orkut e eu perdi a paciência com ele!
Qdo o orkut voltar a ser mais seletivo com os usuários, eu voltarei !

Sem preconceito, mas desde qdo as Casas Bahia passou a vender computadores em 60 vezes p/ pagar e , desde qdo as Lan Houses se disseminaram em todos os cantos da cidade cobrando 1 real a hora, a Internet nunca mais foi a mesma!
Viva a Inclusão Digital !!!! kkkkk

Com certeza sou uma das poucas moradoras de Carapicuíba, no auge da Juventude, com acesso livre a Internet que não possue orkut! kkkkk Sim, eu sou um ET !!!! kkkk

Hj é o dia internacional das mulhereeeessss!!!!!!!!!!!!!

Eu sei q todo dia é dia da mulher....rsrs

"-Um brinde a nós mulheres, portadoras da sedução q nenhum FDP sabe dar valor-Q os nossos sejam nossos-Q os delas sejam nossos(QUE ELAS NUNCA SAIBAM QUE OS DELAS SÃO NOSSOS)-Q os nossos NUNCA sejam delas, e se forem, que BROCHEM!-Bebo pq vejo no fundo desse copo a imagem do homem amado, "MORRE AFOGADO FDP DESGRAÇADO!!"-Deus é 10, Romário é 11, Whiski é 12, Zagallo é 13 e acima de 14 eu to pegando-Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto.-Que a fonte nunca seque-Que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque esperança é a última que morre.-Que os nossos homens nunca morram viúvos.-Q nossos filhos tenham mães lindas e pais gostosos-Q nosso marido seja rico, q os nossos amantes sejam gostosos e q eles nunca se encontrem-Q Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo-Q nossas dores de cotovelo sejam por tombos-Q nossos pés-na-bunda sirvam pra nos mostrar q estamos sempre na frente-Q sempre sobre, q nunca nos falte e q a gente dê conta de todos.Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos troxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!Amém!"

Vacas!!!!!

SUAS VACAS CANALHAS!
kkkkkkkkkkkkkkk

Dá p/ alguém aparecer por aqui ou tá dificil ?!!!

Td bem , ninguém está com tempo ou inspirações p/ manter esse blog atualizado!
Eu entendo !
kkkkkk

Piadinha para animar o FDS

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool,
a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma, e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta;
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
O que podemos aprender desta experiência??
Responde imediatamente o Joãozinho (sempre ele):
" - Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas"

O mundo é estranho

Gente ..
O mundo é estranho mesmo
Estava navegando na internet , e achei esse blog " site" : http://www.manualdocafajeste.com/
É ótimo, um cafajeste contando suas experiências com o mundo feminino e ensina como nós mulheres devemos nos portar diante de rapazes como ele.
Beleza, legal ...
Mas em um dos seus posts, ele contou que está mega interessado numa garota que não deu a mínima p/ ele, virando assim, o seu desafio.
Aí , surge na minha cabeça ôca, a seguinte questão : " QTO MAIS DIFÍCIL EU FOR , MAIS CONQUISTAREI O MEU PRETENDENTE?" ...
Mas essa formula é um pouco estranha , se eu estou a fim, e ele tbm está, p/ quê perder tempo? Nesse mundo superficial que vivemos, um minuto passa num segundo , e qdo vc viu ... " cabou-se" , 'a próxima da fila por favor!?"... e vc inevitavelmente vai assistir Zorra Total como penitencia por ter sido tão lerda!

PÁRA O MUNDO QUE EU QUERO DESCER !!!!

Série : Como conversar com uma criança!

Vou confessar que não tenho a menor paciencia com crianças pentelhas.
Mas gosto delas .. picadinhas ao molho vermelho cozidas na panela de pressão !
kkkkkkk
Maldaaaaaade ...
É brincadeirinha ....

Alguém quer ir ao Mac? kkk

Engorda muuuuito, mas que os Mac' Drogas , ou Mac' Câncer são muuuuuuito gostosos isso são ...
Ai ai ai .... cada dia tenho mais certeza de que Lú ( Lucifer) é o criador das banhas!!!!
ô coisa chata!!!!
kkkkkkkkk

Fatos sobre nós mulheres

1 - Mulher não mente...
...e sim omite os fatos.

2 - Mulher não fofoca...
...e sim troca informações.

3 - Mulher não trai...
...se vinga!

4 - Mulher não fica bêbada...
...entra em estado de alegria!

5 - Mulher não xinga...
...apenas é sincera.

6 - Mulher não grita...
...testa as cordas vocais.

7 - Mulher não chora...
...lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8 - Mulher não olha para um homem sarado com segundas intenções...
...apenas verifica suas formas anatômicas.

9 - Mulher sempre entende o que o homem diz...
...só pede que explique novamente pra testar sua capacidade de raciocínio.


10 - Mulher não sente preguiça...
...descansa a beleza.

11 - Mulher não sofre por amor...
...e sim entra em contradições com os sentimentos.

12 - Mulher nunca engana os homens...
...pratica o que aprendeu com eles!

Ou seja, somos PHODAS!
kkkkkk

CHURRASCO DE RICO & DE POBRE

CHURRASCO DE RICO & DE POBRE
O churrasco tornou-se a principal diversão dos brasileiros nos finais de semana e feriados. Atinge a todas as classes sociais. Veja este estudo que define as características dos dois tipos principais rico e pobre.
TRAJE FEMININODE RICO Calça cigarreti da Zara / bolsa Louis Vuiton / blusinha básica branquinha da Siberian e aquele óculos Giorgio Armani original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro. DE POBRE Mini-saia curtíssima / blusinha C&A / chinelo ou tamanco.
TRAJE MASCULINO DE RICO Bermuda Hugo Boss / camiseta da Brooksfield/ óculos e aquela caminhonete. DE POBRE Chinelo Rider / bermuda de uma calça jeans cortada com barriga saindo para fora / camiseta do flamengo jogada nas costas óculos de camelô R$ 5,00 ou Bermuda de nylon sem camisa e descalço.
COMIDA DE RICO Normalmente eles não comem, quando comem é pouco de cada coisa, arroz com brócolis, farofa de frutas, filé, picanha, mussarela, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos. DE POBRE Vinagrete cortado em pedaços, farofa, salada de maionese, muita asa de frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão. Outra opção de carne seria a tradicional costela escorrendo óleo e fraldinha de promoção.
BEBIDA DE RICO Os homens, Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken geladíssima. As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian, e refrigerante diet. DE POBRE Cerveja Belco e Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa. Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água da torneira, Baré Cola, Fly ou Guaraná Sarandi. Não pode faltar a tradicional caninha da roça com limão.
PRATO DE RICO Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos variados para acompanhar um bom vinho de safra acompanhado com taças apropriadas de cristal para água e vinho. DE POBRE Nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão, repetem a comida toda hora que não há fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº. exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia para convidados mais chegados: familiares, compadres ou algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia Civil, etc. (os vips).
MÚSICADE RICO Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc... Até mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho, mas só músicos formados em faculdade específica. DE POBRE Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho e Jorge Aragão são os reis. Só CD pirata de 4 por 10,00 (mídia azul). O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando independentemente das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas o batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos disponíveis (músicas do Almir Guineto e sambas-enredo do passado). A mulherada tira a sandália porque não está acostumada e bota a poeira para subir.
CHURRASQUEIRODE RICO Contratado, trabalha normalmente no Fogo de Chão ou em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados. DE POBRE Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCALDE RICO Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar. DE POBRE Local aberto, normalmente na laje, sol quente na cabeça ou chuva para apagar o fogo (então é improvisada a cobertura de lona somente para a churrasqueira), cadeira para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque normalmente todo mundo tá descalço.
O FINALDE RICO Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora. Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos. DE POBRE Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pega carona ou vai de buzão mesmo. (Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão mesmo, antes de pensar em ir embora). O pessoal de carro liga o som alto (pagode é claro!) e sai buzinando, bêbado sorrindo e gritando: valeu maluco!!!