Só um copinho!!!!

É galera...não tenho escapatória, agora em toda festa, baladinha ou choppinho com amigas eu só poderei tomar 1 copinho por causa da Lei Seca....

Se bem q a Lydia tbm é habilitada né.... a Lilian tah quase habilitada... rsrs

Ninguém vive pela metade

A INTEIREZA DA VIDA
Letícia Thompson

Ninguém vive pela metade.
O espaço de vida de cada um é o que cada qual tem de inteiro.
Se dura vinte ou cinqüenta anos não faz diferença.
O que conta é que uma vida é uma vida.
Não existe meio amor, meia felicidade, meia saudade.
Todo sentimento por si só é inteiro.
Ou a gente é feliz ou não é; ou ama, ou não ama; ou quer, ou não quer.
Quando amamos, dúvida não existe; se queremos realmente, dúvida não existe; se somos felizes...
Cadê o espaço pra infelicidade, se a felicidade toma conta de tudo?!

Então, se você se sente nesse meio caminho, talvez seja o momento de parar e refletir um pouco na sua existência.
A vida é inteira, mas não temos a vida inteira para decidirmos vivê-la intensamente.
Temos o agora.
Há quem diga que pelo fato de ser jovem ainda tem tempo.
Mas quem, além de Deus, sabe dizer a medida da vida de cada um?
Perdemos preciosos minutos no nosso hoje com a idéia de que amanhã as coisas acontecerão e que podemos esperar.

Quando começamos a medir e pesar nossos sentimentos, não vamos a lugar nenhum.
Haverá sempre uma luta cerrada entre o coração que quer viver e a razão que mede conseqüências.
Medindo dificuldades, não fazemos nada.
Se devemos medir alguma coisa, devem ser então as possibilidades. Aí sim estamos no caminho certo.
Para os pessimistas uma pedra é um estorvo, para os otimistas é um pedacinho do alicerce da própria vida.
O segredo está no olhar com que cada um vê as situações.

Só enfrentando os medos e o desconhecido é que conseguiremos viver de forma inteira essa vida que se oferece a nós em pedaços.
Ninguém disse que não há riscos.
Mas não é melhor arriscar do que viver o restante dos nossos dias na infelicidade de se perguntar o que teria sido se tivéssemos tentado?
Quando fizer alguma coisa faça com inteireza de coração.
Ame totalmente, ria totalmente, faça de tudo um todo.
A vida é bela demais para ser deixada em suspenso.

O amor é bom demais para que possamos vivê-lo em pequenas partes, sem que o tornemos real e possível.
Tente viver com a metade do seu coração e veja se consegue...
Difícil ser feliz sem ser completo.
Impossível ser completo parado num caminho de indecisões.
O coração talvez não seja o melhor conselheiro.
Mas é o que nos mantém vivos e que está sempre junto, sempre ligado a nós.
Deixe, pelo menos, uma vez, que ele fale mais alto...

Sexta feiraaaaaaaaaaa.... Canalhas S/A na área....

Aí mulheradaaaa...

"Nesta Sexta-Feira 13, Barba-Ruiva vai fazer tremer as estruturas do Triball com muito Pop-Rock, e pra encerrar a noite, muito dance, eletro e black com DJ Cesar Guimarães"

Hoje é dia de relembrar os velhos tempos do Canalhas S/A.... Tekilas bar... e depois cu do padreeeeee.....

Bom.... como to sem um puto no bolso a juh vai fazer a minha... isso se eu naum tiver reunião amanhã né... vamos rezar pra naum ter r euniãaaooooo...rsrsr

bjuuuxxx

Entendendo definitivamente os homens

Uma visão real , por Arnaldo Jabor ( Sinceramente não sei se o texto foi escrito por ele, mas é completamente útil!!! rsrs)

Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o 'universo masculino', que resolvi escrever isso.
Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos, me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.
Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler.

1º
Não existe homem fiel.
Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens.
Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel, ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo: isso vai se voltar contra você).
A única exceção é o crente extremamente convicto. Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.

2º
Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo.
A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia.
Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.
O homem só precisa de uma bunda.
A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

3º
Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo.
Até digo, é um mal necessário.
O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça.
Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes.
Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social.
Todo ser humano busca a felicidade, a realização.
E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.
O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vem de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.
Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa; o cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente).
Vai ser um cara sem ambição e sem futuro.

4º
Não tente mudar para seu homem ser fiel.
Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira,
etc...
Nada disso vai adiantar.
É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio.
Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes.
Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).
O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos: na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares.
Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora.
Isso é o segredo para um bom casamento.
Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.

5º
Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.
Eles não existem nesse conceito que você imagina.
Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar
vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa saber (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc.).
Só, e somente só, um ou outro amigo DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual.
Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar.
As traições do homem perfeito geralmente são numa escapulida numa boate, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade.
O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras.
Elas são causadoras de problemas.
Isso remete ao próximo tópico.

6º
ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil.
Se 'der' de prima então, é o máximo.
Todo homem sabe que não existe mulher santa.
Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra.
A demanda é muito maior do que a procura.
O mercado tá cheio de mulher gostosa.
O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte.
Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema).
Ou, como se diz na gíria, é pepino puro.
O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele.
Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher.
Ele vai começar a se envolver sem perceber.
Vai começar ELE a te procurar.
Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo.
Parta para outro e deixe esse de stand by.
Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso.
Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo;
guarde como um momento bom de sua vida.

7º
90% dos homens não querem nada sério. Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento.
Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre).
Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele.
Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em 1802.
Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

8º
Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele.
Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação.
Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa.
Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc.
Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos.
Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.

A última dica:

9º
Se você está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado.
Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.
Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!).
Mas tudo é a pura verdade.
Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro.
Isso é científico.
O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º.
Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).
O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar.
Espero ter ajudado em alguma coisa.



Texto Gigante!!!! rsrs
Mas valeu a pena né?!

Para os míopes de plantão eis a legenda:
1- Engraçado como?
2- Engraçado como um palhaço?
3- Eu divirto vc?

Hahahahahahaah
Não sei porque, mas lembrei-me de alguns dos homens que eu já me relacionei ...
Tentavam mostrar a seriedade, que eram pessoas inteligentes, diferente dos outros homens, e blá blá blá Wyskas Sachê.
Em fim, prometiam mundos e fundos, e quando era a hora de deixar a parte teórica de lado e fazer a prática: TCHÃRÃ! Palhaço sim!...
Palhaço e Moleque... acho que não existe combinação mais medíocre!

Feliz dia dos namorados , aos casais. Afinal é justa a homenagem de um dia só deles.
Os outros 364 são nossos !!! ( dos solteiros) hahahhaahahaha ( By O que os homens pensam)
Aliás feliz dia dos namorados p/ mim tambem! Afinal eu me amo e não posso viver sem mim!

Beijos!

Anti Dia dos Namorados

Interrompemos esse blog para um comunicado importante:

Hoje as 23:59 h , estarei me anestesiando. Vou aplicar-me um anestésico geral. Irei dormir profundamente as 24 horas do dia 12/06/08 .
Afinal quem é que precisa de um dia dos namorados???

hahahahahaah
Brincadeirinha...

Sou bem resolvida quanto ao fato de não ter um namorado.
Acho que quero permanecer assim por um longo tempo.
Um " palhaço" no meu picadeiro hj, iria me atrapalhar bastante. As luzes do show são minhas e eu não divido.

Equação básica p/ o dia dos namorados:

HOMENS: INVOLUÇÃO
MULHERES : EVOLUÇÃO

E tenho dito!

Churrasco , escrito por ELES e por ELAS

(Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01- A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02- A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03- A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04- O homem coloca a carne no fogo.

05- A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06- A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07- O homem tira a carne do fogo.

08- A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09- Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10- O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que ela nunca está satisfeita.

AGORA ESCRITO POR UM HOMEM:
01- Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Belco,um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 6,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02- Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma muita cerveja.

03- Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

04- Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

05- Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru", "tá viva???"… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

06- Pratos? Só se for para elas mesmas!

07- Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.

08- Lavar louça? Só usei meus dedos!!! "Limpos na bermuda"

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

Homens ... primitivos!!!! Isso sim ...

Sutil diferença

1. COISINHA (koi-zi-nha)

Mulher……Qualquer parte embaixo do capô do carro.

Homem……….Aquele fecho do sutiã da mulher.

2. VULNERÁVEL (vul-ne-rah-vel)

Mulher……Abrir-se totalmente emocionalmente para outra pessoa.

Homem……….Jogar uma pelada sem caneleira.

3. COMUNICAÇÃO (ko-moo-ni-cah-saum)

Mulher……Troca de conhecimentos e palavras de sabedoria com seu parceiro.

Homem……….O ato de deixar um recadinho quando for sair para uma pescaria ou qualquer outra viagem com a galera.

4. COMPROMISSO (kom-pro-mih-so)

Mulher……O desejo de casar-se e criar uma família.

Homem……….A tentativa de não flertar com outra mulher enquanto estiver com essa.

5. ENTRETENIMENTO (en-tre-te-ni-men-to)

Mulher……Um bom filme, concerto, teatro ou livro.

Homem……….Tudo que pode ser feito enquanto uma cerveja é tomada.

6. FLATULÊNCIA (fla-tuh-len-cia)

Mulher……Um produto de indigestão, muito embaraçoso.

Homem……….Uma fonte de entretenimento, expressão pessoal e comunicação entre homens.

7. FAZER AMOR (fah-zer ahhh-mor)

Mulher……A maior expressão de intimidade que um casal pode ter.

Homem……….Chame do que quiser, desde que nós façamos.

8. CONTROLE REMOTO (con-tro-le re-moh-to)

Mulher……Um aparelho para trocar de um canal de TV para outro.

Homem……….Um aparelho para vasculhar os 375 canais a cada 5 minutos.

Não desanime

Se errou, não enlouqueça, compreenda a lição e siga em frente, ainda há muito a ser feito.
Se magoou alguém, não se martirize, tenha a humildade de pedir desculpas.

Se disse palavras ásperas, não sofra, deixe que o seu coração se expresse e resolva o problema.

Se agrediu, não se puna, volte, reconheça o erro e recomece.

Se foi egoísta, não se condene, destrua as ervas daninhas e semeei os frutos da fraternidade.

Se foi arrogante, não se torture, busque trilhar um novo caminho.

Se foi insensível, não se perturbe, diminua os passos e dê as mãos a quem está ao seu lado.

Se escolheu o caminho errado, não se desespere, confie no Pai e recomece um novo caminho.

Se condenou, não fique triste, busque o real significado do perdão.

Se caiu, não chore, acenda a fé dentro de você e verá como conseguirá se reerguer.

Se destruiu sonhos, não se condene, faça com que a esperança volte a brilhar.

Se foi injusto, não se revolte, batalhe pela verdade.

E se perdeu muito tempo, não desanime, recomece, porque o Pai estará sempre conosco.

Desanimado, você jamais conseguirá ver a luz divina a sua frente e ela, sempre está lá....

Sônia Carvalho
soniaccarvalho@hotmail.com

Homenagem ao Dia dos Troux... ops Namorados

Uma pequena homenagem aos portadores da " flor roxa" *.

* Alusão ao versinho : " O amor é uma flor roxa que nasce nos corações dos trouxas"

Hahahahahahaahaah!

Maldade!

Fim dos tempos! ( Parte 2)

----- Original Message -----

From: bruninha_linda@central.com

To: Lydia

Sent: Friday, May 30, 2008 2:42 PM

Subject: nossa adorei!

Oiiii...tudo bem?
Não esqueceu de mim né?
Vc não tem me respondido mais no msn, rsrs
Tava olhando esse video na internet e achei super engraçado huhuuhhu...tenho certeza que vc vai adorar.

Video engraçado, clique aqui.

bjoo!

Resposta que, se possível, eu daria:

"Ahhh que legal! É o vídeo da sua mãe fazendo sexo com um jegue enquanto era " enrabada" por um negão!

Parabens.. sua mãe é demais!"

Fala sério, o que leva um idiota a passar vírus assim? Se é um homem que recebe esse e-mail tenho certeza que clicaria só porque o nome da criatura do e-mail é Bruninha Linda!

hahahahahah

Poema Feminino

*Que mulher nunca teve
*Um sutiã meio furado,
*Um primo meio tarado,
*Ou um amigo meio viado?

*Que mulher nunca tomou
*Um fora de querer sumir,
*Um porre de cair
*Ou um lexotan para dormir?

*Que mulher nunca sonhou
*Com a sogra morta, estendida,
*Em ser muito feliz na vida
*Ou com uma lipo na barriga?

*Que mulher nunca pensou
*Em dar fim numa panela,
*Jogar os filhos pela janela
*Ou que a culpa era toda dela?

*Que mulher nunca penou
*Para ter a perna depilada,

*Para aturar uma empregada
*Ou para trabalhar menstruada?

*Que mulher nunca comeu
*Uma caixa de Bis, por ansiedade,

*Uma alface, no almoço, por vaidade
*Ou, um canalha por saudade?

*Que mulher nunca apertou
*O pé no sapato para caber,
*A barriga para emagrecer
*Ou um ursinho para não enlouquecer?

*Que mulher nunca jurou
*Que não estava ao telefone
*Que não pensa em silicone
*Que 'dele' não lembra nem o nome?

*Só as mulheres para entenderem o significado deste poema! Estamos em uma época em que:

*'Homem dando sopa,é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.

*'Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.*

*'Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.'*

*'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???' *

*'Príncipe encantado que nada...
*Bom mesmo é o lobo-mau!
*Que te ouve melhor...
*Que te vê melhor...
*E ainda te come!!!

ÓTIMO!!!! kkk

Hipermercado Extra - Uma experiencia única! (sic)

É completamente questionável o relacionamento do Hipermercado Extra com os seus clientes.

Na Tv tudo são flores, mas na realidade somos tratados como ladrões usurpadores. Sim, nós que compramos os seus produtos, pagamos os devidos impostos, e fazemos aquele caixa " gordo" girar e encher-se mais e mais.

Bom, minha indignação é devido a furtos que acontecem no estacionamento do Hipermercado Extra de Carapicuiba.
Não! Não são roubados celulares, carteiras, produtos etc. Lá, o buraco é mais em baixo.
Você entra de carro, e surpresa! Sai sem o seu carro.
Isso é que chamamos de verdadeiro relacionamento com o cliente. Porque, após o furto, para tentar requerer os seus direitos de uma forma amigável, você vai precisar passar longas horas por vários dias ao telefone, por e-mail, brigando, falando, discutindo ... até perder a paciência e até mesmo a voz.

No Ano de 2005, meu ex-namorado também teve o seu carro furtado. Estava junto, e a burocracia foi gigantesca p/ provar que não éramos pessoas de má índole. Acompanhei de perto todos os trâmites. E ao final , o Extra não se responsabilizou pelo furto, dizendo que agimos de má fé. (?????!!!). Foi preciso uma ação na justiça, no qual até hoje não houve finalização. Ou seja, três anos se passaram, e o Extra ainda não ressarciu o seu cliente, mesmo a Justiça definindo que o Extra deveria.

- Ontem, um casal de amigos meu, também teve o seu carro furtado no mesmo local.
- No ano de 2000 mais ou menos, um Sr. amigo da minha família, também perdeu seu único sustento, uma Kombi no qual utilizava para vender verduras nas ruas.
- A Samanta também teve um ex namorado que perdeu a moto ali dentro.

São inúmeros casos como estes, no mesmo local, que acontecem da mesma forma.

É um absurdo, é revoltante ....
Mas essa é a qualidade do Extra , é como o Extra trata os seus clientes.

Um dia perfeito ( p/ eles e p/ elas)

PARA MULHERES:

08h15 - Desperta, sem olheiras e recebe beijos e abraços do namorado.
08h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está 2 quilos mais magra.
08h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléia diet, croissant e frutas da estação.
09h30 - Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampúde amêndoas, etc.
10h30 - Aula de musculação com personal trainner que lembra o Brad Pitt.
11h30 - Tratamento Facial, manicure, pedicure e aromaterapia.
13h00 - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: - Nossa, ela está uma baleia!. Ri discretamente…
14h30 - Compras no shooping com crédito ilimitado. Volta para casa com sacolas até o pescoço.
16h30 - Em casa, recebe 5 dúzias de rosas, de um admirador secreto.
17h00 - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fabio Assunção.
18h00 - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará no jantar.
19h00 - Experimenta o oitavo vestido.
20h00 - Jantar romântico, a luz de velas, com o namorado, no melhor restaurante da cidade.
20h30 - No meio do jantar, o garçom traz um colar de US$ 2 mil e diz que é um presente de seu namorado, como prova de amor.
21h00 - Morangos e champagne de sobremesa.
21h30 - Chega em casa, carregada pelo namorado.
22h00 - Faz AMOR. Preliminares duram 1 hora e 25 minutos.
24h00 - Adormece abraçada ao namorado (de forma que ele nem consegue se mexer).

PARA HOMENS:

08h30 - Acorda com um boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
08h30 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
08h45 - Cagão no banheiro, lendo o caderno de esportes
09h00 - Banho
09h10 - Café da manhã com ovos com baicon, Misto quente, e Toddy batido.
10h15 - Futebol no campo oficial do clube. Marca 2 gols.
12h00 - Almoço num rodízio de carnes com os amigos, regado a muita cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa sobre o bola gato inesperado recebido pela empregadinha de 19 anos.
12h50 - Depois do creme de papaya, palita os dentes.
13h00 - Chega em casa, deita na espriguiçadeira à beira da piscina para fazer a digestão. Peidos em sequência para relaxar.
15h00 - Pescaria em barco com tripulação feminina. Todas de Top-Less.
15h15 - Suruba no barco.
17h00 - Volta pra casa, e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense pela TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.
19h45 - Conta para os amigos sobre a metelança no barco à tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira de 30 segundos.
21h00 - Uisque no sofá da sala enquanto assiste ao SportvNews. Peidos para relaxar.
22h00 - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar
22h40 - Deixa a namorada em casa, e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00 - Preliminares com a amiga gostosona da namorada, com direito a dedilhada e boquete, com o carro em movimento.
23h15 - Sexo selvagem. Dá 3 em meia hora.
23h45 - Manda a gostosa ir pra casa. Diz que o ponto de táxi fica a 2 quadras do seu prédio.
23h50 - Relaxa, fumando 1 charuto cubano na banheira de hidromassagem.
24h00 - Deita na cama.
24h02 - Solta 1 peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
24h05 - Ri até adormecer.

Dois mundos tão próximos e tão diferentes...

Constatações

"Eu só me f%&*$ nessa m&¨%$" by Programa Fudêncio MTV ...

Homenagem ao fim de semana passado. Desastroso no mínimo.
Preciso de uma sessão de descarrego urgente ! kkkkk
Mas aprendi a técnica do beijo artístico, aqueles de novela;
Horrível fazer algo que não está 100% a fim.

Ninguem merece ....